"도대체 왜 말이 안 통할까?" 부부 갈등의 과학적 원인과 해법 (서평: 당신, 힘들었겠다)

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"내가 뭘 그렇게 잘못했어?" vs "내 마음을 그렇게 몰라?"

대한민국 부부라면 한 번쯤 겪어봤을 답 없는 도돌이표 대화입니다.

서로 사랑해서 결혼했는데, 왜 막상 살면 적으로 변할까요?

부부 상담 전문가 박성덕 소장의 책 <당신, 힘들었겠다>는 그 원인을 단순한 성격 차이가 아닌 뇌과학적, 진화론적 차이에서 찾습니다.

이 책을 통해 알게 된 남녀의 결정적 차이와, 파국을 막는 현실적인 대화법 3가지를 정리했습니다.

1. 남자는 '해결'하려 하고, 여자는 '공감'을 원한다

책에서는 남녀의 갈등이 수만 년 전부터 프로그래밍 된 유전적 차이에서 비롯된다고 말합니다.

"모든 남성과 여성이 그런 것은 아니지만 유전학적으로 남성은 오랫동안 정서의 기본 감정인 '공감'을 버리는 선택을 해왔다. 사냥을 나갔을 때 눈앞의 사냥감에게 공감해 버리면 가족들은 굶을 수밖에 없기 때문이다.
반면에 여성의 공감 능력은 시간이 갈수록 더해졌다." (p.211)

 

남편이 아내의 하소연에 자꾸 "그래서 결론이 뭔데?"라며 해결책을 내놓는 건, 그가 냉정해서가 아닙니다.

가족을 먹여 살리기 위해 '사냥(문제 해결)'에 최적화된 뇌를 가졌기 때문입니다.

반면 아내는 가족의 상태를 살피는 '공감' 능력이 생존 수단이었습니다.

즉, 서로의 뇌 구조가 다름을 인정하는 것이 화해의 시작입니다.

남편은 아내의 감정을 '정보'로 처리하려 하지 말고, 아내는 남편의 해결 본능을 '무심함'으로 오해하지 말아야 합니다.

2. '이성'과 '감정'의 평행선 달리기

부부 싸움의 패턴은 늘 비슷합니다. 아내는 감정을 이야기하는데, 남편은 팩트(Fact)로 방어합니다.

"아내는 '감정'을 말하며 '아프다'라고 하고, 남편은 '이성'적으로 자신이 '잘못이 없다'라고 말한다.
아내는 '그랬구나'라는 한마디 말이면 족한데, 남편은 '내가 뭘 그렇게 잘못했어?'라고 말한다." (p.199)

저 또한 결혼 후 가장 많이 했던 말이 "내가 뭘 잘못했어?"였습니다.

하지만 이 책을 읽고 깨달았습니다.

아내가 원한 건 잘오의 판별이 아니라, "당신, 힘들었겠다"라는 공감의 한마디였습니다.

가장 가까운 사이인 부부 관계가 틀어지면 밖에서의 성공도 의미가 없습니다.

남편들이여, 논리적인 반박 대신 "그랬구나, 힘들었구나"를 먼저 말해보세요.

그게 가정의 평화를 지키는 가장 이성적인 방법입니다.

3. 부부는 '경쟁자'가 아니라 '같은 편'이다

많은 부부가 주도권을 잡기 위해 기싸움을 합니다. "초반에 기를 잡아야 한다"는 주변의 조언 때문입니다.

하지만 저자는 이것이야말로 파멸의 지름길이라 경고합니다.

"내가 기싸움을 시작하면 상대도 나와 기싸움을 벌이게 된다. 그러다 관계는 악화되고 남편과 아내는 따로따로 고립되어 살아가게 된다." (p.347)

부부는 승패를 가리는 경쟁자가 아니라, 인생이라는 험한 바다를 함께 건너는 협력자입니다.

내가 이기면 배우자는 패자가 되고, 패자와 사는 승자는 결국 불행해집니다.

타인의 시선이나 조언보다 중요한 것은 우리 부부만의 방식을 찾는 것입니다.

서로의 다름을 '틀림'으로 규정하지 않고 보완해 나갈 때, 비로소 부부는 '가장 든든한 내 편'이 됩니다.

 

※같은 책 다른 느낌(감성적)의 글

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